in Sfatul bătrânilor

Întâmplări simpatice cu români în avion

Gif-ul de mai jos mi-a adus aminte de niște întâmplări de prin aeroporturi

1. Eram într-un avion Lisabona – București, în timpul acelei foșgăieli continue de după îmbarcare.

Era un nene care nu reușea să închidă capacul compartimentului de bagaje de deasupra lui. Îl trântea din ce în ce mai tare și mai nervos, dar capacul sărea mereu înapoi. În cele din urmă, a venit o stewardesă care l-a rugat să ia loc și să-și lege centura. A apăsat apoi, încet și delicat, cu un degețel, capacul și acesta s-a închis imediat.

2. Într-un alt avion, de data asta pe ruta Madrid – București, foarte aglomerat, mai cu o sacoșă de rafie, mai cu geamantane. Îmbarcare lungă, copii gălăgioși, bagaje cu duiumul. Stewardesele erau cam nervoase. La un moment dat, una din ele nu reușea să închidă tot un capac de la bagaje și-l trântea peste o geantă trupeșă.

La care unul, hâtru, din spatele nostru: “Mai încet, domniță, c-o avea omul ouă înăuntru”. Am căzut pe jos de râs: numai un român ar putea, într-adevăr, să-și cumpere ouă de la Madrid și să le ducă-n România.

3. Eram în Otopeni, în autobuzul care duce pasagerii spre avion, cursă directă spre Malaga. Două femei discutau lângă noi. Una o întreabă pe cealaltă: “Tu unde cobori, tot la Malaga?”. La asta nevastă-mea și cu mine ne-am abținut să râdem, dar la următoarea n-am mai putut.

La un moment dat, autobuzul se oprește pe pista aeroportului. Stăm câteva minute. La un moment dat, aceeași femeie se întoarce către prietena ei și-i spune, la modul cel mai serios: “Să vezi că ăștia aduc avionul la autobuz” :)))))

Dacă și voi aveți întâmplări hazlii cu români prin aeroporturi, depuneți-le aici.

Spune-ți părerea!

20 Comments

  1. Frankfurt, autobuz spre avionul de Bucuresti. Trei tipi discutau. Unul le spune celorlalti doi – Ati vazut ce inteligenta e fata aia? Stie sa vorbeasca engleza, franceza, germana, canadiana!

  2. @bujold:

    Salve. Era ca-n banc, vorbea canadiana nouă :)

  3. Merg acum vreo 4 ani cu un coleg in delegație la un client la Paris.
    Cursa AirFrance operată in code share cu Tarom.
    Proceduri, numărat de pasageri, alea-alea, doamna purser (șefa stewardeselor, mai pe românește)
    ia receptorul și se adreseaza in limba franceză, prezentând pasagerilor instrucțiunile de siguranță (și ce mai spun ei pe-acolo înainte de decolare).
    Termină, pune receptorul la loc, și apasă pe un buton.
    Ionuț (colegul meu, pe fază), zice cu voce tare:
    – “Ia zi, fă!”
    Imediat, o voce suavă de femeie, se aude în difuzoare, în dulcea limbă românească:
    “Doamnelor și domnilor, bine ați venit în aeronava Airbus a companiei AirFrance…”
    Era să leșin!!!

  4. eram in avion spre munchen, mergeam sa aduc o masina. Cu mine, Ion a Bumbi, om la 40 de ani, care nu iesise mai mult de 100 km din satul lui-un sat din Apuseni.Pleaca avionul de la Timisoara, Ion se tot uita si se minuna. Vin stewardesele cu mancare si bautura-zburam cu Carpatair, era inclus consumul in bilet-si zice Ion catre una: draguta, cat de sus merjem? 9500 m, zice tipa. Bata-l sa-l bata de sofer, da’ nu putea sa zboare mai cata pamant? Io asa sus nu manc, ca nu e obisnuit stomacul, da’ o bere as linje, draguta! Peste vreo 2 ore incepem sa coboram, si pe la 3000m,Ion se intoarce victorios spre mine: apai de-aci, si daca picam, tat n-o fi asa rau!etc.

  5. Undeva în 2007-2008, aeroportul din Atena, plecam spre România la şase şi jumate dimineaţa. Eu chioară de somn. Urcăm în autobuzul care ne transporta la avion şi văd nişte pantofi cu pietricele. Ridic ochii şi descopăr …. era Costi Ioniţă!!!! Cu lăutar cu acordeon, au început să cânte. La şase jumate dimineaţa!!!!!

  6. Zbor spre Barcelona cu un low-cost al Air Iberia. Mergem pe jos pe pista catre avion ( hence, the low-cost part :D ). In fata noastra mergeau romanii care se intorceau din vacanta petrecuta in patria muma. Aud un zgomot metalic puternic. In fata mea o cucoana cam trupesa scapase pe cimentul pistei un gigantic cutit de macelar si un mare salam. Trag un sut cutitului care se duce hat departe sub un autobuz. Salamul a fost recuperat. Cum a trecut cucoana prin filtru cu acel iatagan, habar nu am. Avea cel putin 40 cm in lungime. :D Ce stiu e ca proprietara lui mi-a aruncat o privire plina de venin cum rar mi-a fost dat sa experimentez.

  7. Zbor wizz air Budapesta-Paris Beauvais. In spatele meu o famile de rromi. Stewardesele prezentau instructiunile de dinaintea decolarii- masti de oxigen, iesire in caz de aterizare de urgenta samd. In spatele meu tiganca se agita si le tot face semne disperate. Pana la urma una din stewardese cedeaza si vine sa vada ce vrea tiganca. La care tiganca raspunde candid: “One beer please” :)))

  8. Imbarcare de pe aeroportul din Cluj spre Spania, in 2008. Full de capsunari. In fata noastra, la filtru, un domn de 50-55 de ani cu o sticla de apa plata la jumate de litru plina. La filtru i se spune ca nu are voie sa se imbarce cu ea si trebuie sa o lase acolo. La care omul o desface si o bea pana la ultima picatura, blocand timp de 5-10 minute coada. Daca tot a cheltuit 2 lei 50 pe sticla macar sa se simta bine de banii astia :))))

  9. @doctor-demonicus:

    Dar și matale, ce reflexe de fotbalist ai! Se vede că ai învățat ceva de la Balaci și poate chiar de la Buzărin :)

  10. July 2016, Zurich-San Franpsycho, 10 hours of Body Odor next to me…
    No, not my wife, just another passenger…

  11. Zbor Bucuresti – Liverpool. Low cost, plin de colorati. Pe tunelul de imbarcare ma gandeam ca daca erau aceiasi pasageri acum 50 de ani, aveam parte de hituri “Fiare vechi, the yellow submarine”.
    Atentia imi este distrasa de un colorat de 1.60 inaltime si 2.00 latime care isi pupacea piranda si ii spunea ca ar manca o ciorba. La care piranda raspunde “ciorba iti fac, da’ lu’ nevasta-ta cand ii spui despre noi?”

  12. Esti tare, asta da coincidenta, sunt la aeroport, astept pe cineva din Romania! :)

  13. @Alex S:

    Roagă-l să-ți spună ceva din timpul zborului :)

  14. Autobuzul 783 dinspre Otopeni spre oras.

    Doua domnisoare discuta aprins. Telefonul uneia dintre ele incepe sa sune tare, dar tare-tare de tot pe o manea. Conversatia nu se opreste, proprietara are ceva important de spus.

    Telefonul continua sa sune foarte-foarte tare.
    Strainii, 95% din pasageri, se inrosesc, isi dau coate, dar nu spun nimic.

    Conversatia tot nu se opreste. Strainii s-au facut visinii.

    Dupa 3 minute de tortura fonica, proprietarea scoate telefonul din buzunar si zice “A, ce ti-am zis, mesaj…”.

  15. Bucuresti torino acum patru ani. La aeroportul din torino ne asteapta o prietena pe mine si pe inca o cunostinta a ei.. cum tipa respectiva avea bagaj iar eu doar un ghiozdan, ma ofer sa o ajut cu troller-ul. Ea imi zice ca nu ca e greu, eu tot insist, ca doar na, sunt totusi barbat. Dau sa ridic troller-ul. Nimic. Nu reusesc nici sa il clintesc. Mai incerc o data. La fel. Zic, mai in gluma, mai in serios, auziti dar pe cine ati omorat si impachetat aici?
    La care ea: nu e un om, e un porc, 60 de kg de carne, ca deee porcul in italia cica nu are acelasi gust ca in romania:))))))))