in Sfatul bătrânilor

Cele mai nebunești teorii ale conspirației

Există dovezi extraordinare de nemărginire a prostiei umane. Mai bune chiar decât credințele că Elvis n-a murit, că americanii n-au ajuns pe Lună ori că Pământul e plat.

1. The Beatles n-au existat niciodată. Că Paul McCartney a murit în 1968 într-un accident de mașină și a fost înlocuit cu un student canadian – nume de cod „Faul” – veți fi auzit: e o teorie a conspirației foarte veche. Ceea ce nu știți este că niciunul dintre cei patru Beatles n-a existat, de fapt, niciodată. Conform creatorilor site-ului thebeatlesneverexisted.com, ceea ce ni s-a prezentat tot timpul a fost o combinație de copii, roboți, ființe sintetice și actori. Dovezile? Amețitoare: diferențe de înălțime, trăsături, poziții ale dinților și ale sprâncenelor.

O altă teorie, de data asta simpatică, este că The Beatles, într-un univers paralel, au rămas împreună. Conform numitului James Richards, ei au înregistrat un album, intitulat „Everyday Chemistry”, care e însă un mixaj ingenios între piese scoase de cei patru după despărțire.

În același timp, stați liniștiți: Marian Nistor e chiar el. 

2. Finlanda nu există. Asta nu-i nimic: se pare că sunt țări care, în ciuda apariției pe hărți și atlase, n-au existat niciodată. De pildă, Finlanda. Conform unei teorii apărute anul trecut pe Reddit, autorul fiind un anume Jack Raregans, țara care (nu) i-a dat pe Kaurismaki și pe Raikkonen ar fi o creație exclusivă a Japoniei și a Rusiei. În locul Finlandei ar fi doar oceanul. Pe baza acestei teorii – pe care Raregans susține că o știe de mic, de la părinții săi – s-a făcut deja o piesă de teatru și se pregătește un film.

Vă dați seama că, dacă e adevărat, înseamnă că Moș Crăciun e homeless?

3. Luna e o hologramă. Nici planetele nu scapă de blestemul inexistenței. Primii care s-au prins au fost doi savanți ruși, Vasin și Șcerbakov, care în 1970 au afirmat că Luna e o navă extraterestră. Pe YouTube există mulți „oameni de știință” care dovedesc, fără doar și poate, că satelitul natural al Pământului e o hologramă.

4. Stevie Wonder nu e orb. Dovezile sunt zdrobitoare, prieteni. Un jurnalist sportiv de la ESPN susține că Stevie nu doar că vede, dar că a văzut dintotdeauna. De ce? Pentru că a fost semnalat la meciuri de baschet, pentru că o dată a prins stativul unui microfon în timp ce cădea. Pentru că a fost amendat pentru conducere în stare de ebrietate. Pentru că Boy George a povestit o dată că Stevie Wonder l-a recunoscut la o petrecere. Cum? De unde știa că e Boy George? De unde?!?!

5. Piramidele au fost construite cu dinozauri. Este ipoteza egiptologului Nabir Ibn Al-Sammud de la Universitatea din Cairo, care a descoperit în Piramida lui Khufu papirusuri și plăcuțe de piatră în care sunt amintite – și apar imaginile unor – „creaturi bestiale” de o „talie enormă”. Profesorul spune că e posibil ca dinozaurii să fie cele în cauză și ca vechii egipteni să-i fi folosit ca animale de povară la ridicarea edificiilor.

6. În seria Back to the Future au fost prevăzute diverse atentate. Cum ar fi cele din 11 septembrie 2001, cele de la metroul londonez, atacurile din Paris și altele. „Codul McFly” și imaginile în care apar ceasuri ar fi folosite de teroriști pentru a comunica între ei prin intermediul filmelor.

7. Travestiții ne conduc. Conform teoriei denumite Transvestigation, toate vedetele din lumea asta au suferit operații de schimbare de sex. Inclusiv Arnold Schwarzenegger, de pildă.

8. Trump vine de pe Lună, Obama de pe Marte. După ce a analizat poze făcute pe suprafețele altor planete, Scott Waring prezintă dovezi clare în acest sens, pe ufosightingsdaily.com. Sunt bolovani care seamănă leit cu cei numiți. Așa se explică, de pildă, puterea magică a lui Trump de a fascina mulțimile doar cu ajutorul vocii. În ceea ce-l privește pe Obama, lucrurile se leagă. Dacă nu știați, el este călător prin timp și, la începutul anilor ’80, a fost trimis de CIA pe Marte. Așa susțin doi alți „crononauți”, Andrew D. Basiago and William Stillings.

9. Nu Mark Chapman l-a ucis pe John Lennon, ci Stephen King. Nu credeți? De ce?, doar scrie pe Internet. Creatorul site-ului lennonmurdertruth.com, Steve Lightfoot, explică și de ce: Nixon și Reagan îl voiau mort pe Lennon, iar Chapman a fost plasat ca momeală tocmai pentru că seamănă cu celebrul scriitor. Lightfoot colindă lumea într-o dubă pe care scrie: „E adevărat, altfel m-ar da în judecată”.

10. Regina Angliei e canibală. Filosoful cultural Hubert Humdinger a spus-o limpede, în 1973: „Trebuie că se hrănește cu carne de om, de este atât de vivace. Există o cantitate imensă de energie spirituală în mușchii unui om”. Dovada? Se zice că un electrician, trimis să repare o pană de curent la Castelul Windsor, a descoperit carne umană în frigider Elizabetei a II-a. Când respectivul ar fi alertat trei polițiști, aceștia i-ar fi răspuns, ridicând din umeri: „Știi, Regina are anumite privilegii. Suntem convinși că are documente legale pentru carnea de om și probabil că este adusă din alte părți”.

Și astăzi Regina e foarte vivace. Totul se leagă.

Spune-ți părerea!

16 Comments

  1. Aţi scăpat o teorie mai veche: Shakespeare nu a existat, toată opera lui a fost scrisă de un alt tip pe care, culmea, îl chema tot Shakespeare.De aici confuzia.

  2. Mika Hakkinen e un argument mai bun pentru a dovedi existenta Finlandei.

  3. Extrem de amuzant articolul mai ales în ţara care crede că am intrat în UE numai pentru motivul că occidentalii nu puteau trăi atât de bine fără să ne vândă nouă bombonelele lor Haribo.

  4. Alibec e de fapt clona nereusita a lui Becali. Si-au dat seama numai dupa ce au realizat ca i-au inversat atat secventele ADN-ului, cat si silabele numelui.

  5. Da, si eu am auzit o teorie a constipatiei despre Avril Lavigne. Cica Avril Lavigne, May Mahlangu, Iulia Vintur, Augustus Constantin si April March sint cu totii frati gemeni, ca sa nu le zic de-a dreptul sextupleti (Aoril March face clar cit 2) – ne transmite in direct de pe teren reporterul nostru special August Prostul.
    De asemenea, tot in Lavigne se intilnea Ponta cu sekuristii lui, asta e bine stiut.

  6. Cea mai importanta teorie a conspiratiei este Metateoria Conspiratiilor care clasifica teoriile conspiratiei pe criteriile originei si caracterului lor, si anume:
    — Spontane, create de oligofreni imaginativi (nu este o contradictie in termeni), pentru a-si ostoi plictisul apasator al unei existente limitate implacabil de un IQ la nivelul conopidei.
    — Dirijate si mediatizate de elita conducatoare pentru a “explica” fenomene si evenimente politice ostile majoritatii populatiei si a descuraja investigatii legitime.

  7. Prestigiosul gazetar sportiv Ovidiu Ioanitoaia a fost rapit de extraterestrii. In locul lui l-au adus pe Nea Ovi.

  8. @AG bai stii ca nu ma uit la romani din motve de autoenervare. Din intimplare vad o emisiune a lui radu banciu, simpatic pe vremuri, un absolut imbecil de fapt , unul care zice de toate si nu se pricepe la nimic in tandem cu unu gras cu limbaj de macelar din amzei si dezbat ei sportul mondial . Acu sincer, astia doi chiar sint platiti pentru asta? Fuck me ce natie sinem!

  9. @the_kop Radu Banciu e un tip complexat şi frustrat care crede că frustrarea ţine loc de talent. La Caţavencu n-ar fi trecut de Poşta redacţiei cu umorul lui chinuit

  10. Să nu cădem în capcana că această etichetă de “teorie a conspiraţiei” poate decredibiliza total orice tentativă de a scoate în lumina adevărului fapte şi acţiuni planificate, coordonate şi executate cu foarte multă dibăcie şi viclenie tocmai pentru a părea altfel decât ceea ce au fost sau de ceea ce sunt ele în realitate şi pentru a sluji unor interese mai mult sau mai puţin legitime. Iar când spun asta, mă refer în primul rând la o afirmaţie simplă, scurtă şi direct la obiect: ISTORIA ESTE SCRISĂ DE ÎNVINGĂTORI. Esenţa “teoriei conspiraţiei” constă tocmai în acest aspect… anume că avem această predilecţie fatală de a crede orbeşte în argumentul că cei care au învins într-o anumită luptă (că e ea de clasă, de rasă, de existenţă, de supravieţuire, de dominare, de eliberare, de orice fel ar fi ea) sunt reprezentanţii forţei binelui şi depozitarii adevărului absolut. Dacă privim cu atenţie Justiţia, de exemplu, observăm foarte clar cum din capul locului partea care acuză (procurorii) începe meciul cu partea care apără (avocaţii) deja de la socrul de 2-0, încât Judecătorii nici nu se mai sinchisesc să urmărească meciul pentru că ştiu că este 1 solist din start. Ar fi interesant de urmărit tot în această Justiţie (unde apropo… este foarte interesant acest concept al unor oameni care au puterea de a-i judeca pe alţi oameni după nişte norme şi principii numite LEGI) cam care ar fi procentul între procesele câştigate de partea acuzării şi cele câştigate de partea apărării. Această “teorie a conspiraţiei” începe cu începutul ei primordial şi ancestral, atunci când a existat acel RĂZBOI DIN CER între Trinitate şi un grup rebel de dizidenţi al “îngerilor căzuţi” şi poate că nu degeaba sau deloc întâmplător rostim zilnic cu atât de mult patos PRECUM ÎN CER, AŞA ŞI PE PĂMÂNT. Incă o dată… mai multă atenţie şi la punctul de vedere, la argumentele învinşilor, pentru că… ce să vezi… există posibilitatea (vai!) ca nu întotdeauna binele să învingă. ADEVĂRUL TE ELIBEREAZĂ! Devii sclav din momentul în care nu cunoşti adevărul, eşti rătăcit şi pierdut complet din momentul în care ai fost intoxicat cu adevăruri alternative, paralele, pe care ţi le-ai însuşit ca adevăruri absolute. Parafrazându-l pe Goethe, pot afirma că “Nimeni nu este mai înrobit decât cel care crede în mod greşit că ştie adevărul”. Libertatea nu este nimic altceva decât o chestiune exclusivă a adevărului. Vă mai amintiţi de scena din Tăcerea Mieilor în care Clarice aude mieii în ajunul Paştelui zbierând în ţarc, iar când se duce şi le deschide uşa pentru a se elibera de soarta care le era decisă, nici unul nu fugea de acolo?! Şi ce-ai făcut atunci, Clarice?… o întreabă Hannibal Lecter. Am luat unul şi am fugit cu el, dar era prea greu şi obosisem. Poate că uneori, Teoria conspiraţiei ne deschide uşa să ne eliberăm de soarta pe care unii ne-o decid într-un asemenea mod încât suntem convinşi că ea este rezultatul propriilor noastre alegeri, iar noi refuzăm să fugim şi rămânem tot acolo, crezând că este o nenorocită de teorie a conspiraţiei. Cu timpul, obosesc şi cei care emit aceste teorii ale conspiraţiei. Ce se-aude, mielule?! Coasa-n iarbă, domnule! Plângi de frică, mielule?! Nu plâng, nu plâng, domnule! Murim cu toti, domnule! Şi noi mieii, domnule! Şi voi, domnii, domnule!

  11. @itmorar….mai usurel cu umorul vostru ca n-am mi zimbit de 25 de ani….mai ales la glumitele tale…..m-am intilnit cu cu liviu mihaiu la londra acu cinspe ani si n-avea niciun umor, un neam prost fara carisma si bani pe el, era sa-l iau la bataie. Asa ca usurel cu catavencii