SRI a organizat un amplu exerciţiu tactic de simulare a unei intervenţii contrateroriste. De câte ori se organizează o astfel de intervenţie, mi-l amintesc pe Omar Haissam urcând în avion sub stricta observaţie a cremei spionajului românesc sau pe Gregorian Bivolaru decorporalizându-se prin vamă. De ce nu o iau serviciile secrete cu începutul, organizând un “exerciţiu tactic de simulare” pe Insula Copiilor din Herăstrău? Tema: “Identificarea şi neutralizarea grupelor mici și mijlocii, aflate în misiune sub acoperirea unei petreceri cu grădiniţa”. Asta, dacă flota pe care-o mai avem ar permite traversarea lacului.

În acelaşi timp, presa scrie că Bucureştiul e descoperit în faţa unui eventual atac bioterorist. Nu-i adevărat. E drept, dacă în timpul întoarcerii păsărilor călătoare, una din zece scapă un găinaţ peste oraş, acesta intră în colaps. În ţara în care codurile portocaliu şi roşu se schimbă mai repede ca luminile semaforului, haldele de steril se deplasează mai repede ca trenurile, iarna circulăm în oraş cu sania, după o ploaie torenţială cu barca, apoi iese soarele şi ne împotmolim în asfaltul topit.

În faţa teroriştilor suntem însă invulnerabili. Ce să ne facă Osama bin Laden? Să blocheze principalele căi de acces? Sunt blocate. Autostrada Bucureşti – Braşov va rămâne pentru mulţi ani autostrada Bucureşti – Bucureşti. Maşini-capcană? Le avem deja. Sunt cele lăsate cu avariile pornite pe prima bandă a străzii, deşi în apropiere sunt locuri libere de parcare.

Un virus strecurat în reţeaua de apă potabilă? E deja fumat. Acum două săptămâni, “dintr-o regretabilă eroare” a angajaţilor Regiei Autonome de Apă şi Canal din Iaşi, apa de la robinet era maro şi mirosea a hoit. Dar nici în groapă nu suntem în deplină siguranţă. După ce că avem antene GSM montate pe blocuri, fără metode minime de protecţie a locuitorilor împotriva radiaţiilor, mai nou ele sunt amplasate şi în cimitire, de parcă am vrea să fim siguri că ne vom prezenta cu trei capete și solzi la Judecata de Apoi.

Terorişti, nu suntem o ţintă pentru voi, ci o şcoală. Aici ar trebui să veniţi la perfecţionare, nu în misiune. Ce să faceţi voi mai mult decât Videanu? Să puneţi bombe? Oriunde le-aţi plasa, veţi ajuta la asfaltare. Un atac cu gaz toxic? Până să-l eliberaţi, v-aţi prăbuşi sufocaţi la trecerea unui camion care face fum cât două combinate. Vreţi să aruncaţi în aer un baraj? Au început inundaţiile, iar autorităţile locale deja studiază varianta asta ca măsură de salvare. Acţiuni pe termen lung pentru idiotizarea populaţiei? Avem emisiuni de divertisment.

Şi cum ar ajunge un terorist în Capitală? Cu trenul? Ar îngheţa câteva ore într-o haltă, pentru că CFR-ul e în grevă de avertisment. Cu maşina? Blocat în trafic, şi Carlos Şacalul ar înghiţi conţinutul fiolei cu cianură pe la podul Otopeni. Dacă ar lua taxiul, l-ar ocoli într-atât, încât şi-ar ruina organizaţia. Şi chiar dacă ar ajunge în Bucureşti, nu s-ar descurca, pentru că sunt indicatoare rutiere către Ploieşti, Giurgiu, Alexandria, chiar Sofia, însă aproape nici unul spre centru.

Nu e de voi aici, unde facem simulări serioase, dar intervenim la mişto în situaţii reale. Sunteţi antrenaţi să rezistaţi nervos în orice situaţie? Aşezaţi-vă la coadă la Administraţia Financiară.

Aşadar, terorişti, vreţi să paralizaţi Bucureştiul? Mai aveţi puţină răbdare: au început să bage poliţişti în intersecţii.