De câţiva ani încoace, lumea se sfârşeşte din ce în ce mai des. Topirea gheţarilor a predat ştafeta gripei aviare, care, după ce a apucat să ia piuitul câtorva găini, a fost înlocuită în catalogul dezastrelor universale campioane de inversarea polilor magnetici. A venit apoi gripa porcină, prezentată ca un fel de verişoară a ciumei, de fapt un biet strănut la scară planetară.
Lumea nu se sfârşește, în schimb oamenii au înnebunit. Astăzi, o pierdere de semnal a cablului TV este explicabilă, în termeni ştiinţifici, doar prin furtuna electromagnetică născută din exploziile solare, „am văzut eu la emisiunea lui Oreste”. Câţiva fulgi de zăpadă au căzut peste România şi, cu toate că prognoza meteo pentru următoarele zile este de vreme frumoasă, titlurile de pe ecranele TV sunt de genul „Iarna ameninţă România”. Asta nu înseamnă că vremea frumoasă ar fi un semn bun. Dimpotrivă. Te întâlneşti la lift cu vecinul şi, în cele câteva secunde de claustrare în doi, îi spui, cu gândul de a însăila o conversaţie: „Ce vreme frumoasă!”. El oftează adânc şi zice: „Da, exact aşa a fost la Revoluţie şi se ştie ce-a urmat …”. Apoi îţi reaminteşte că în Coreea de Nord s-a mai făcut un test nuclear, clatină din cap şi iese, iar tu te întrebi dacă n-ar fi cazul să cobori direct în adăpostul antiatomic din beci.
Să nu uităm cutremurul, mama și tatăl morților de fiecare zi. Vezi un interviu în care un nene spune că un seism de magnitudine mare nu se va petrece în viitorul apropiat, dar că până la urmă tot va fi unul. Când va veni, va avea „6 grade, 6 grade şi ceva pe scara Richter”. În unele locuri, ştirea apare uşor modificată: „Cutremurul iminent va avea aproape 7 grade pe scara Richter”. De ce? E mai uşor să vinzi groaza cifrei 7, aşa cum un produs care costă 1,99 lei se va cumpăra mai repede decât unul de 2 lei. Deja, din „posibil”, seismul devine „probabil”, iar „perioada următoare”, care în vorbele specialistului era de 30 de ani, se traduce prin „în curând”.
Vă amintiţi bulinele roşii puse pe clădiri cu un etaj, mai rezistente decât jumătate din Bucureşti, pentru a putea fi cumpărate la preţ de nimic de către băieţii informaţi? Cam asta facem şi cu minţile noastre: trântim peste ele o mare bulină roşie. Când seismul va veni, peste o lună sau peste un secol, nimeni nu va şti ce să facă, întrucât futuroloagele legate la ochi şi ghicitorii în fundul de borcan ai lui Dan Diaconescu au predat doar ţâţâitul din buze şi oftatul ca tehnici de apărare. Iar ei, profeţii din ambele părţi ale ecranului TV, sigur vor scăpa nevătămaţi din orice sfârşit de lume, pentru a rosti apoi, triumfători, nemuritoarele cuvinte: „V-am spus noi!”.
salut
da ai dreptate , nu suntem deloc in panica ,mai ales ca dnul primar Oprescu ca este pregatit si cu case daca nu vor mai avea case ,adica sa ne asteptam la un cutremur de peste 7 ,e ok ne-am linistit mor oamenii in spitale nebunii au umplut spitalul Obreja si atunci sa vezi ce ne vor salva ,nici nu trebuie sa ne panicam ca doar otv ne avertizeaza ca suntem otraviti prin alimentatie ,dar cum suntem obijnuiti ,totul este ok :(
stie cineva ce au facut fetele la hambal???
asta vara cand a fost un mic cutremur (iunie) a fugit patul umpic ,daca trece tranvaiul mai in viteza ,joaca dusumeaua si ma uit in sus ,daca se misca becul e cutremur daca nu se misca e ok ,dci nu sunt panicata
un ratacit
29-25 cu Croatia, jucam in finala turneului cu Suedia, care a batut Franta 25-22.
In America e sfarsitul lumii in fiecare zi, azi am auzit c-a nins intr-un stat. Locuitorii numesc asta, mai in gluma, mai in serios, „Snowpocalypse”. La noi, sfarsitul lumii va fi cand vor disparea apocaliticii de serviciu.
… Cand va veni cutremurul, va reaparea Hancu: „Eu v-am avertizat de mult, trebuia sa va fi luat masuri, ati avut ani de zile la dispozitie”.
eu am ratat inversarea polilor magnetici, dar si tu ai uitat de acceleratorul de particule.
Pe de alta parte, esti chiar nedrept : crainica de la Realitatea chiar l-a intrebat pe specialistul japonez „cum trebuie sa ne pregatim pentru cutremure?”.
Imi cer scuze, dar n-am retinut raspunsul, ca repetam Doamne-Doamne pentru orice eventualitate! ;)
:)
Bună de pus in dosarul de „Nobel” ?
Nu v-am intrebat niciodata, domnule Georgescu: cum vă definiți ca ziarist/autor/scriitor ?
Umorist ?
Multumesc.
Eu nu ma tem de cutremure.
In afara de soareci nu ma tem de nimeni si de nimic.
In copilarie bunicii imi spuneau ca daca nu voi fi cuminte vor veni soareci si ma vor manca. Nu-mi amitntesc ce varsta aveam stiu doar ca si in ziua de azi devin isterica la vederea unui soricel.
Rad su eu de mine. Pisica noastra mi-a adus de cateva ori un soricel mort pe care l-a postat in fata usii. De fiecare data cand eram singura acasa. Asa ca ma duceam la vecini si ii rugam sa vina sa ia soarecul pt ca altfel nu deschideam usa.
Poate ca incet incet ar fi timpul ca programele tv sa inceteze cu semanarea fricii.
La naiba bunica mea era nascutai in 1912 si e moarta de cativa ani.
Pt a-i putea trezi pe altii tre sa fiti voi treji.
Se pare ca inca nu sunteti gata pt asta.
Domnilor si doamnelor…
Fetele au mancat sunca si s-au jucat cu mingea.
sfarsitul lumii vine mai des decat factura la intretinere, credeam ca nebunia se va sfarsi odata cu anul 2000, dar ala a fost numai incepeutul le-a trezit pofta.
sistemul malefic e gandit minutios, cand eram mici bulina rosie era un tel
Nu va speriati!
Viata-i frumoasa,merge inainte si fara noi!
Bwana
Asta e singurul lucru care ma mai tine in viata :)
Adrian,
o sa vina „sfarsitul lumii” cand o sa fim platiti cu moneda Botswanei, ceea ce nu pare indepartat sau exagerat!
Pentru remediu, va recomand tehnica talibanilor, care, pentru a invinge depresia, danseaza pe muzica country, dar tind sa aprecieze si drum’n bass-ul!
In ce priveste tehnicile de marketing, prefer: „Va dam de 3/10 ori diferenta!”, „25 %/50 %/100 % gratis!” sau „cumperi 2 produse si primesti unul gratis!” sau „5 plus unul gratis!”! Ca sa-i invingeti, va recomand sa luati diferenta, produsul sau procentele gratis si sa ii lasati cu buza umflata! Doar sunt gratis, nu-i asa?
Daca o sa se apropie cutremurul, atunci totul va fi „rezolvat” de echipa guvernamentala: lipsa autostrazilor va avea sens; lipsa locuintelor va fi sustinuta de realitati „obiective”; iar relansarea economica se va justifica tot prin taieri, ca sa sustinem sinistratii si victimele, in spirit de solidaritate si pentru interesul national; starea de asediu prin care s-au justificat taierile de salarii va reveni cu taierile de pensii; iar alocatiile pentru mame vor fi platite in natura, folosindu-se de ajutoarele de la Crucea Rosie; imprumuturile de la FMI, Banca Mondiala si Comisia Europeana vor fi percepute, in sfarsit, ca o centura de siguranta !; opozitia va lipsi, in sfarsit, justificat etc…. Va fi perfect pentru actualul sistem si tind sa cred ca ei se roaga sa vina un cutremur, ca doar pe ei nu o sa ii afecteze, din moment ce viziteaza statiuni de lux din strainatate, mai mult decat viziteaza Parlamentul Romaniei, ca doar nu o sa credem ca turismul din Romania se promoveaza pasiv? Ei fac propaganda tarii, este evident! Noi , inca, asteptam returul ! Este cinic, dar asa se vor desfasura evenimentele !
Viata este frumoasa, merge inainte si fara noi, si fara ei !
Sa-l intrebam pe profesorul Hancu, daca si cand se va opri Pamantul sa se roteasca ?! Sau pe specialistul japonez? Sa-i lasam pe ei sa decida! Noi sa continuam sa ne traim viata !
viata e fruoasa si fara noi .. tare :lol:
Alighieri
Inca o data va rog, daca nu aveti ceva deosebit de comunicat, sa nu o faceti.
Altfel, riscati sa semanati cu numitul Hancu. Va multumesc anticipat.
De când am aflat că experimentu’ de la Geneva o eşuat (cu succes :) ) şi noi, practic, nu mai existăm decât în memoria cam confuză a planetei, nu-mi mai fac griji. Nu pot muri de două ori, nu? ;)
O profetie pe Engleza:
” Go screw yourself and if you get pregnant at least you know who did it!”
Viata fara noi nu ma intereseaza !