– fragment din cartea “Câteva sfârşituri de lume” –
Când am intrat în birou, surpriză! Fetele asezonaseră cornuleţele cu două sticle de vodcă, dintre care una, demult secată, se învârtea jucăuşă pe parchet, ca acul unei busole la Polul Nord. Cea de-a doua sticlă era şi ea aproape goală, la fel şi musafirele mele. Între ele şi starea de nuditate stăteau doar câteva firişoare de dantelă, subţiri ca mustăţile unui motan ce tocmai dăduse iama prin oala cu smântână.
Fusese o săptămână grea, lipsită de bucurii şi de împliniri profesionale. În câteva secunde, hainele mele şi-au luat şi ele zborul spre ţările calde, iar trei perechi de buze rujate au început să mă îmbrace din cap până-n picioare într-o pijama mătăsoasă din cerculeţe roşii. Nu era rău. A urmat un scurt ritual de invocare a ploii, desfăşurat în jurul subsemnatului, şi în scurt timp alcătuiam un grup statuar de genul zeu plus nimfe deloc odihnindu-se.
Am informat mai devreme onoratul cititor despre picioarele Verei, lungi ca două autostrăzi. Bariera fiind ridicată, m-am avântat spre locul în care şoselele se intersectau, dar m-am trezit raşchetând parchetul: picioarele respective nu aparţineau aceleiaşi nimfe. Am revenit pe partea carosabilă, hotărât să găsesc traseul corect. GPS-ul dădea însă erori maxime în acea intersecţie aglomerată de şolduri, umeri şi torsuri identice, unde se suprapuneau foarte multe benzi curbe, acoperind pasajele şi căile de acces, başca furtuna de fire blonde ce se stârnise din senin. Am redus viteza până la limita evitării oricărui pericol, mai ales că un antebraţ apărut pe turnantă îmi presa jugulara, iar două gheare mi se înfipseseră în chică. Am reuşit, probabil, o lovitură norocoasă, căci o blondă aflată în proximitate a scâncit scurt, ca o mobilă deplasată pe linoleum, începând să-şi dea ochii peste cap. În timp ce apăsam toate butoanele aflate la îndemână ale flipperului uman, aşteptând zăngănitul monedelor, o a doua duduie îmi şoptea la ureche nişte cuvinte care ar fi putut reduce la tăcere şi galeria unei echipe de fotbal crunt nedreptăţite de arbitraj. Vă imaginaţi, probabil, că în acest timp cea de-a treia componentă a lotului de judo feminin uda florile. Ei bine, vă înşelaţi. Executa o operaţiune pe lângă care cele mai elaborate tehnici tantrice ar părea un nevinovat pupic pe creştet.
Vecina de dedesubt, după ce mi-a tras două portative lungi cu unghiile pe spate, a început să le completeze cu notele unei fugi “allegro appassionato”. Cineva se străduia să-mi desprindă o ureche de cap, trăgând cu dinţii de ea ca de un şniţel vechi şi plin de zgârciuri. O palmă îmi persecuta violent fesele. Camera se umpluse de chiote indieneşti, gâfâieli, ţipurituri, bocete, fâsâieli, pocniturile pe care le face ambalajul transparent cu bule când acestea se sparg, gemete, miorlăituri, fluierături, aş putea chiar jura chiar că am auzit şi un fragment din Traviata. Pe scurt, era o hărmălaie de parcă fetele s-ar fi înmulţit nu prin clonare, ci prin diviziune fulgerătoare.
Însângerat şi învineţit, m-am extras din zona ostilităţilor, fluturând în semn de pace o fâşie rămasă întreagă din lenjeria de corp, şi m-am târât către birou. Sprijinit cu spatele de tăblia acestuia, am glăsuit, cu una dintre ultimele suflări:
– Doamnelor, aşa nu se mai poate, trebuie să introducem puţină ordine în acest du-te-vino. După spusele lui Confucius …
Ei aş! S-au năpustit asupra mea ca nişte meduze australiene înfometate. Două m-au luat de câte-o aripă, trântindu-mă pe birou, neglijând obiectele aflate acolo, în timp ce a treia a desfăcut o valijoară, din care a purces a scoate diverse lucruri. Mai întâi, nişte cilindri prelungi semănând cu acele baloane din care clovnii confecţionează animăluţe, numai că respectiva nu le-a înnodat în forme de girafe sau de căţeluşi, ci le-a lăsat pe o policioară să se bălăngăne jucăuş. Au mai răsărit din valiză un aparat de pirogravat şi unul asemănător cu cel folosit în resuscitarea cardiacă, o zgardă, o cuşcă având înăuntru ceva ce părea a fi o nevăstuică turbată, o pereche de cătuşe, un cleşte de grădinărit, un set de cârlige de pescuit şi un gârbaci cu vârfuri plumbuite, pe care a început să-l învârtă chiuind prin încăpere, plecând apoi în paşi de gimnastică ritmică spre coridor.
Lucrurile evoluau într-un mod neaşteptat şi nicio asigurare de sănătate, cred, nu acoperă astfel de activităţi. În ritmul acesta, capătul zilei urma să mă găsească zâmbind enigmatic de pe fundul unui borcan cu formol. Am prins aşadar a aplauda cu entuziasm exerciţiul la sol al gimnastei, pocnindu-le cap în cap pe blondele laterale, apoi, mai iute ca rozătoarea ce se agita frenetic în cuşcă, am săltat un presse-papier, aşteptând. Antiaeriana a interceptat-o în mijlocul flick-flack-ului care urma să se încheie deasupra mea, ruinându-i astfel şansele la medalie. Orice juriu ar fi depunctat drastic aterizarea, căci respectiva a căzut pe-o parte, bufnind la contactul cu podeaua ca un sac plin cu soldăţei din plumb.
Concursul fiind gata, am revenit ferm la conducerea operaţiunilor.
– Fetelor, gata cu zbânţuiala! Strângeţi jucăriile, luaţi-vă surioara la subraţ şi fuga la mămica!, le-am spus celor două blonde încă funcţionale, care mergeau prin cameră ca nişte somnambule.
Câteva bice pe poponeţele goale şi nişte şuturi în aceleaşi zone au accelerat îmbrăcarea şi evacuarea. După ce am închis uşa, m-am privit în oglinda de pe hol. Aveam figura unui pisoi tocmai scos din maşina de spălat, unde fusese introdus împreună cu rufăria de corp a unui masochist.
Cartea va apărea în colecţia “Râsul lumii” de la editura Humanitas. Lansarea va avea loc sâmbătă, 28 mai, ora15:00, la Bookfest, standul editurii Humanitas.
cei din provincie cum pot face rost de carte?
rogo
Salut. Am inaintat deja intrebarea catre factorii responsabili, la fel si pe cea legata de catre comenzile din strainatate, si astept un raspuns. Cand voi avea datele, voi posta un anunt pe blog si-l voi trimite si prin mailurile de notificare.
Foarte interesant.
Dar nu ma asteptam sa trimiti blondele :)
Nu eu, personajul.
Eu le-as fi dat de la inceput pe usa afara. Patachinele! Sa se ia de un barbat insurat?!
sper ca e doar un teaser. tu scrii genial, de ce a nevoie sa aplelezi la asta?
de ce ai avea, am vrut sa zic
tzugu
Nu stiu. Cei de la “Apocaleaks Now!” au pus mana pe parolele siteului.
Te cred.
La personaj ma refeream si eu.
Era dupa o saptamana grea. Il chinuise autorul cumplit.
Bietul om. Sa i se intample asa ceva si dupa o saptamana atat de chinuitoare. Mare ghinion trebuie sa aiba. Data viitoare cu siguranta isi va alege un autor mai putin masochist :)
@rogo
daca mai aud cuvantul “provincie” turbez :))
@ag
1.pai daca apare la humanitas … nu se va gasi in orice librarie humanitas?
2. e SF? :)
dz
Şi.
Nu-i asa ca arata mai bine decat citarea autorului din Clejani ?
La mai mare, ca mie unuia nu mi-a parea rau!
P.S.
Si mai reflectam (eu inclusiv) daca presa are ori nu rol formativ.
trebuiau pedepsite exemplar, ca sa revina :P
eu n-am primit informarea referitoare la Vera, tot blonda?
salut
o astept cu ne rabdare cartea :)
sunt in alerta :( Laur e suspect de TBC pulmonar ,pt o analiza 550 lei abonament pt tv :( ,nu pot sa cred ca pt o boala tranzmisibila si pensionar de 4,6mil i se cer bani
maine ma duc ccu cei mici la filaret :(
Bookfest este la piata Scanteii
adrian nu te supara ca te intreb
dar imi doresc cartea
Ia mai lasati voi intrebarile despre femei.
Mai bine ne-ar spune cum arata personajul masculin.
Ar fi mult mai interesant.
un ratacit
Sustine-ma! Cere si tu niste detalii despre personajul masculin.
Prea multe intrebari despre cum aratau femeile.
nico
eu cam banuiesc dar mie frica sa scriu :lol:
sa-mi dau cu parerea ?? hmm
nu ne-a dat detaliu in ce institutie se intampla aceste lucruri :lol:
cred ca masculul e barbat paros ,inalt o musculatura sportiva
dar nu inteleg de ce a iesit prea ciufulit ,mi se pare putine 3 de nu a facut fata cerintelor :lol:
Un ratacit
Bine zici. Eu ma emotionasem dupa prima intrebare si nu am mai indraznit sa intreb.
Top intrebarile. Inclusiv tastatura s a pierdut. Nu mai stie sa rada. Dar rad eu tare.
a spus asa, citez: grup statuar de genul zeu plus nimfe deloc odihnindu-se
deci el este Zeus.. un mascul pt care ” as da zile de la mine sa mai fiu o zi cu tine”:))
Lili
Toti suntem asa. De neinlocuit. Barbatii, zic.
Lili
Nu cred ca e Zeus.
Zeus nu ar fi ales doar blonde.
mala
Vera este originalul.
@ Adrian_ da-mi voie sa cred acelasi lucru despre noi
@ nico_a aflat si el de barbie
studiile au aratat ca barbie ar fi femeia ideala-nu stiu care studii:)))
Lili
Evident. De fapt, in viata reala, femeile nu s-ar clona, pentru ca ar deveni instantaneu geloase si invidioase pe clone. Barbatii, in secunda 2 si-ar trage 2-3 clone, pentru serviciu si alte domenii.
Voi vorbiţi despre Jeni, prietena mea din debara ? Phuai, ce miroase a latex! Asta-i viaţa reală.
Lili
Cred si eu ca barbie e femeia ideala. Din mai multe puncte de vedere. Printre altele unul foarte important barbie nu vorbeste niciodata prea mult. E bine inzestrata. De aia ramane Ken cu ea. Si nici macar nu sunt casatorit.
the man
:)
nico, Lili
E femeia ideală din alt considerent. Nu are sex. Pe bune. Când păpuşile au fost făcute, în afara faptului că nu aveau sexe – normal, as zice! -, nu aveau niciun atribut sexual. De pildă, sfârcurile. Alte păpuşi le au.
tvr1 mi-a rapit orele de somn
dar s-a meritat ,ce barbati frumosi avea echipa steaua in anii 86 :)
Monşer, îţi salut apariţia pe care, evident, n-am ţinut-o-n mână de-aici, din îndepărtatul tărâm al campioanei României la fotbel cu piciorul. Dar totuşi, însă orişicât, obezu de Vlad Muşatescu ar trebui să fie mai slab decât tine. Oricum, cu toată empatia şi chiar dragostea, La Mai Mare!
@ Adrian , Nico
Va inselati, nu cunosteti povestea ! Prima papusa am fost eu Lilli( si nu glumesc)
Ruth ( creatoarea papusii barbie ) s-a inspirat de la un manechin pt adulti .
In anul 2004 a fost si un diviort intre barbie si ken….si uite asa incep sa spulber si mitul lui barbie
ca incep sa vorbesc prea mult:)))
Lili
Cine a cerut divortul? Ken sau Barbie?
Cum naiba de mi-a scapat?
Care au fost motivele divortului?
E de bine ca nu au copii. Bietii copii ar fi ramas traumatizati pe viata din cauza divortului.
nico
-statisticile arata ca femeile cer mai des divortul, sunt mai corecte
-au divortat in anul 2004 si Ken doreste acum sa o recucereasca pe barbie
probabil din motive financiare ( ale brandului desigur)
-am vrut sa spun ca asteptam si copiii cu interes dar avand in vedere varsta lui barbie ( 50 ani)
:))
AG
Diferenta asta intre sexe pe mine ma scoate din minti. Ea exista. Insa e accentuata de societate. Inca de la nastere se face diferenta intre sexe. In functiile de top femeile castiga mai putin decat colegii lor masculi. Si cu ce motive vin…
E totusi ceva pozitiv in toata povestea asta. Avantaje pe care noi femeile trebuie sa le folosim la maxim. :)
Eu de cate ori am solicitat ceva de la un barbat am obtinut. Fie ca a fost un loc de munca sau nu conteaza ce. Am avut o femeie in fata a trebuit sa-mi dau silinta ca sa o conving. Am impresia ca femeile vor prea mult sa se dovedeasca si respecta regulile mai bine decat barbatii. Deci: femei – profitati ori de cate ori aveti un barbat in fata pt a obtine ceea ce vreti :)
Lili
Varsta nu conteaza. O olandeza a nascut un copil de curand. Si parca avea vreo 60 de ani. Barbie s-a intretinut bine. Sper totusi sa faca si un copil. Chiar daca mie nu mi-au placut papusile niciodata. Eu le ingropam pt vroiam sa ma joc cu masinutele. Si alea nu le primeam. Cica fetele nu se jucau cu masinutele. Numai eu ma bateam pt ele :)
nico
Bărbaţi câştigă mai mult decât femeile de pe poziţii similare pt că trebuie să plătească 2 sucuri,cină pt 2,2 bilete la film+popcorn în timp ce femeile nu au astfel de cheltuieli.per total,e egalitate pe plan financiar :)
uapxela
Nu stiu ce sa zic. Mai sunt inca femei care se lasa intretinute?
Nu-i vorba ca si eu o faceam dar acum vreo 20 de ani. Azi spun ca avem nevoie de barbati dar nu pt a ne intretine. Ci ca sa ne urmeze :)
(Sper sa nu ma auda sotul ca am dat de dracu) :)
Era şi un banc:
– O păpuşă Barbie, vă rog!
– Barbie divorţată sau căsătorită? Prima costă 150 de dolari, cea de-a doua doar 50.
– ????
– Barbie divorţată e la pachet cu maşina lui Ken, cu casa lui Ken…
pepeman
:)
Aici putem vorbi despre rolul educativ al jucariilor in viata copiiilor.
Adica un copil care stie de divortul celor 2 va divorta si el cu usurinta. Doar si Barbie a divortat.
Care sunt asemanarile intre femeie si uragan?
Ambele cand vin sunt calde si umede iar cand pleaca iau case si masini cu ele.
eu am auzit una intr-un stand up comedy : “stiti ca Einstein a fost insurat si a divortat de sotie.La starea civila ar trebui sa fie mult mai simplu,sa te intrebe direct : te crezi mai destept decat Einstein?!?”
:D
Hmmm….’clone identice’ e cam pleonasm…
Cum trimit blondele mailuri?
Baga laptopul in cutia postala.
alexpau
:)
clonele unor indivizi diferiti sunt identice?
Filbert
alex_maxx pe tine te intreba :)
M-am gandit si eu cum sa-i spun, ca zgaria la ureche, dar n-am gasit o varianta mai buna.
asta e din San Antonio toata ziua…sau ma’nsel ???
Marocanul
Din zona aia geografica vine.