Breaking news! Am rămas fără breaking news! Toți cercetătorii britanici și-au dat demisia în bloc ca protest la faptul că munca lor nu e luată în serios, nimeni nu mai vrea pe nimeni la Steaua, divele au crăpat toate de o epidemie selectivă de siliconită severă combinată cu o botoxiloză acută. Ne aflăm în fața unei crize mediatice fără precedent. Măruță e forțat să se reprofileze în corespondent de război. Adelin Petrișor se simte amenințat. Îl acuză pe Măruță că poartă cașchetă când nu transmite în direct. Cașcheta lui Măruță dezminte.
Axa Pământului, înclinată perfect până atunci la 23 de grade de bârfe și zvonuri o ia razna, începe să facă backflipuri și după două Tsukahara face o aterizare perfectă în planeta Marte. Extratereștriii invadează noua planetă, curioși de forma acesteia. Ne consideră o rasă inferioară datorită lipsei cancanului, catalogându-ne o rasă precancaniană. Vor să plece. Oana Zăvoranu (bineînțeles că doar ea supraviețuise epidemiei) le blochează calea spre navă. Face tot ce îi stă în putință pentru a le atrage atenția. Extratereștrii sunt uimiți. Văd în ea o specie avansată. Acceptă să separe planetele și repun Pământul pe vechea orbită. Oana Zăvoranu e adulată în întreaga lume. Un nou decalog este scris de ea. Conține o singură lege: Să nu te uiți pe alt canal decât acela pe care e Oana Zăvoranu. Nivelul de bârfe și zvonuri emanat de ea e destul pentru a menține axa Pământului stabilă. Ordinea e restaurată. Lumea e salvată. Trăiască Oana Zăvoranu!
We use cookies to ensure that we give you the best experience on our website. If you continue to use this site we will assume that you are happy with it.
Breaking News: Pirlo e liber de contract! Credeti ca va semna cu Steaua?
Musca catre consoarte: nu va asezati pe ecran ca au pus astia adeziv sa ne prinda!
Bzzzzzz!
Kate Middleton’s water broke.
That concludes our edition of breaking news.
Nu, nu inca, stai asa:
Stiti cum scriu francezii numele lui Depardieu acum?
Depart Dieu! :)
Breaking news! Am rămas fără breaking news! Toți cercetătorii britanici și-au dat demisia în bloc ca protest la faptul că munca lor nu e luată în serios, nimeni nu mai vrea pe nimeni la Steaua, divele au crăpat toate de o epidemie selectivă de siliconită severă combinată cu o botoxiloză acută. Ne aflăm în fața unei crize mediatice fără precedent. Măruță e forțat să se reprofileze în corespondent de război. Adelin Petrișor se simte amenințat. Îl acuză pe Măruță că poartă cașchetă când nu transmite în direct. Cașcheta lui Măruță dezminte.
Axa Pământului, înclinată perfect până atunci la 23 de grade de bârfe și zvonuri o ia razna, începe să facă backflipuri și după două Tsukahara face o aterizare perfectă în planeta Marte. Extratereștriii invadează noua planetă, curioși de forma acesteia. Ne consideră o rasă inferioară datorită lipsei cancanului, catalogându-ne o rasă precancaniană. Vor să plece. Oana Zăvoranu (bineînțeles că doar ea supraviețuise epidemiei) le blochează calea spre navă. Face tot ce îi stă în putință pentru a le atrage atenția. Extratereștrii sunt uimiți. Văd în ea o specie avansată. Acceptă să separe planetele și repun Pământul pe vechea orbită. Oana Zăvoranu e adulată în întreaga lume. Un nou decalog este scris de ea. Conține o singură lege: Să nu te uiți pe alt canal decât acela pe care e Oana Zăvoranu. Nivelul de bârfe și zvonuri emanat de ea e destul pentru a menține axa Pământului stabilă. Ordinea e restaurată. Lumea e salvată. Trăiască Oana Zăvoranu!
„Only try to realize the truth: there is no spoon.”
Breaking news: there is a fork!