in Jolly Joker

Jurnalul luptei românești împotriva coronavirusului

Dacă ți-a plăcut, distribuie! :)
Share on Facebook
Facebook
Tweet about this on Twitter
Twitter
Share on LinkedIn
Linkedin
Email this to someone
email

Parlament

Prima măsură a statului român: publică planul de luptă. În principiu, seamănă cu o hartă de evacuare la incendiu, cu săgeți care ies din țară pe la principalele puncte de frontieră.

A doua măsură e mai dură. Gazdele coronavirusului vor fi obligate să-l declare la întreținere și să plătească impozit pentru el.

Intră în funcțiune noile termoscanere pentru aeroporturi: agenți special antrenați să pună mâna pe fruntea unei persoane și să-i ghicească temperatura.

Un nou vaccin românesc e testat și funcționează perfect: rade virusul pe loc. Din păcate, cu tot cu pacient. E totuşi un imens pas înainte față de precedentul ser, care omora doar pacientul.

Sunt numiți 47 de miniștri ai Sănătății. Ei au atribuții sporite: să se asigure că, de câte ori strănută cineva, i se urează “Sănătate!”.

Guvernul de Uniune Națională discută singura măsură care poate duce la dispariția totală a virusului: să i se schimbe numele. Partidele nu se înțeleg însă asupra acestuia.

Klaus Iohannis se recunoaște învins. Coronavirusul va fi însărcinat să formeze noul guvern.

Apare și cea mai veridică teorie a conspirației: Covid-19 a fost creat în laboratoarele secrete ale Moscovei ca virus de companie pentru Ion Iliescu.

Vestea cea bună este că virusul moare la temperaturi mai mari de 20 grade Celsius. De aceea, bucureștenii sunt sfătuiți să stea cât mai departe de calorifere.

În paralel, Gabriela Firea continuă măsurile antipoluare. Primăria îi va premia pe bucureștenii care, la o singură inspirație, vor expira de zece ori. Apoi pune taxe pe trei sferturi din Tabelul lui Mendeleev.

Epidemia ajunge în lumea politică. Încercând să-l îmbolnăvească pe Klaus Iohannis, virusul se pleoștește. Trecând la Traian Băsescu, coronavirusul suferă o mutație. Amețește, își pierde puterile şi se îndepărtează clătinându-se.

P.S. Aceasta e partea de glumă. Tratați partea serioasă evitând panica și spălându-vă pe mâini.

Dacă ți-a plăcut, distribuie! :)
Share on Facebook
Facebook
Tweet about this on Twitter
Twitter
Share on LinkedIn
Linkedin
Email this to someone
email

Write a Comment

Comment

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

  1. :)) am ras rau..a doua masura nu mi se pare imposibil de realizat avand in vedere nerusinarea parlamentarilor din Romania..pe de-o parte e amuzant, dar pe cealalta parte nu mi se pare imposibil sa ajunga la idei de genul…sunt in stare de orice ca sa le intre banutul in buzunar!