Undeva, pe planeta a treia din galaxia Qx, se fabrică lideri români, teleportaţi apoi în camera de comandă a acestui vast laborator de teste. După ce primele generaţii au fost retrase la ieşirea din garanţie, a venit noul val de cyborgi politici.

Premierul a atins perfecţiunea unei păpuşi de plastic: de câte ori se înclină în faţa preşedintelui, spune „Daaaa”. Opoziţia stăpâneşte deja secretul vidului cosmic, nefiind niciodată nicăieri. Actualul lider bionic de la Cotroceni e o reuşită a tehnologiei extraterestre, fiind capabil să-şi lipească singur tranzistorul desprins din ureche, mulţumindu-le apoi celor care au fost nevoiţi să plece pentru a munci peste hotare, deoarece l-au eliberat de o responsabilitate. Când următorul cip i se va arde, le va mulţumi, poate, dealerilor de Furadan şi copiilor nenăscuţi, cu acel aer de institutor care, la fiecare apariţie publică, bate la palmă 20 de milioane de elevi neascultători pentru iresponsabilitatea de a respira între graniţe.

România e o ţeapă imobiliară de proporţii cosmice, o ţară căreia i se pune bulina roşie pentru a fi evacuată încet-încet. Aici, doar ne facem că trăim. Întâi, a fost proba de a duce o autostradă până la capăt, care a semănat cu chinul unui bâlbâit de a rosti fluent „Ana are mere”. Când s-a desăvârşit totuşi o şosea, ea a devenit pistă de încercare pentru piloţii galactici şi pentru camioanele care se răstoarnă. A urmat politica fiscală, prin care cetăţeanul simplu primeşte privilegiul de care se bucură doar multimiliardarii americani, acela de a-şi dona jumătate din avere pentru salvarea ţării. Întru desăvârşirea testului sociologic intitulat „Cât rezistă un popor fără bani, mâncare şi speranţă?”, au fost publicate norme fiscale ce seamănă cu mesajele cifrate pentru descoperirea de comori. Dacă Champollion, omul care a decriptat hieroglifele egiptene, ar fi avut firmă aici, emigra de mult în Bulgaria.

Aşadar, prin august 2012, când tot neamul românesc va fi ori la muncă în Vest, ori pe litoral, Autostrada Soarelui va fi blocată de un TIR gigantic răsturnat, iar Dunărea scoasă din matcă între Silistra şi Reni. Atunci, cei din galaxia Qx se vor putea teleporta liniştiţi pentru a-şi face concedii de vis în grădina Carpaţilor.

Vorba unui prieten: „Dacă sticla de vin era din fier, ce branduri am fi avut toţi în ţara asta!”. De pildă, aici a greşit Laszlo Tökes strategia de marketing: nu a făcut o siglă pentru Ţinutul Secuiesc. Vremea nu e însă pierdută: o gaură în frunza tutelară, având contururi geografice precise, şi obţii un branding de ţinut de toată frumuseţea, cu îndemnul „Explode the Carpathian garden”.

De zile întregi, specialiştii stau la şuetă la toate posturile TV. Dacă pui o cutie de table între ei şi o sticlă de vin cu capac de metal, ai imaginea vie a competenţei universale. Într-una din multele emisiuni dedicate brandului de ţară la Antena 3, un astfel de analist propunea, la modul cel mai serios, adoptarea sloganului: „România, ţara fără terorism”. Ce poţi să-i spui unui astfel de specialist al vorbelor goale? Că e suficient să-i zici unui om „Gândeşte-te la orice altceva în afară de un papagal mic şi roşu!”, iar el se va gândi tocmai la un papagal mic şi roşu? Că folosirea cuvântului „terorism” într-un logo turistic ar crea efectul mental al unui atentat? E inutil. Omul nu putea fi contrazis: e specialist.

Perfecţiunea e atinsă însă de viitorul guvern TV, format din oameni care au ieşit, în şort şi şlapi, să ducă gunoiul, întâlnindu-se pe scară cu viitorul preşedinte, pentru ca peste cinci minute să dea în direct ordonanţe de urgenţă din studio. Nu DD are interdicţie de a părăsi ţara, ţara este în imposibilitate de a-l părăsi pe DD. Acesta e viitorul pe care n-a apucat să-l vadă profetul Pârv: cu ministrul Culturii sunându-te pe la două noaptea să-i facă o farsă şi cu premierul Serghei beat criţă, înjurând în direct. Cu doamna Ildiko, înfăşurată în prosoape, jucând baba-oarba la nivel înalt. „Ghici cine e în faţa ta?” o va întreba viitorul preşedinte, iar ea, după un şir de scheunături, va răspunde: „Berlusconi”.

De ce să-ţi fie frică de DNA, această formă de varicelă care oferă imunitate pe viaţă, ştergând bubele din dosare? Puşcăria e afară, nu înăuntru. Omul care ştie tot e adevăratul brand de ţară. Modelul „Furadan Diaconescu”, al lentei sinucideri intelectuale, a fost certificat de ultimele studii, care ne arată – să nu ocolim cuvântul – printre cei mai proşti din Europa.