LUNI, 27 IUNIE, ora 17:00, la grădina Green Hours din Bucureşti, Calea Victorieinumărul 120.
Prieteni, două veşti pentru cei cărora li se pare că a mea carte „Câteva sfârşituri de lume” nu este completă fără câteva rânduri din partea autorului. În primul rând, luni, 27 iunie, începând cu ora 17:00, va fi o sesiune de autografe la terasa „Green Hours”, lângă Librăria Humanitas din fundul curţii. Adresa exactă este Calea Victoriei numărul 120, sectorul 1, Bucureşti. Vor participa domnii Radu Paraschivescu şi Andi Moisescu, alături de umilul dumneavoastră povestitor, adică acelaşi trio Emerson, Lake & Palmer care a „concertat” la lansarea cărţii :D .
A doua veste se leagă de o lansare a cărţii în Mangalia, în data de 6 august, care însă urmează a fi confirmată. Dacă sunteţi pe litoral şi vreţi să participaţi, notaţi totuşi această dată în agendă. Vă voi ţine la curent.
Tehnica scandalului la români e aceeaşi, fie că e vorba de Simona Sensual sau de Traian Băsescu. Se ia o piatră, se aruncă în lac şi în timp ce înţelepţii devin scafandri, aruncătorul se retrage, până la reînceperea ciclului. Aşa procedează şi preşedintele pentru a fi permanent în atenţie: pune la pachet o măsură bună – eliminarea prezumţiei că averea este licită – cu una extrasă din joben, regionalizarea, şi cu o insultă gratuită la adresa Regelui.
În sport, acest ultim fapt s-ar numi „atac asupra unui jucător fără minge” şi s-ar solda cu arătarea unui cartonaş. Dar cine să-l arate? Un post TV care se revendică drept campion al rezistenţei, dar care a capitulat continuu în faţa ordinelor venite de la patron, reconfirmat săptămâna aceasta drept „colaborator al Securităţii”? Nu e cazul. Societatea civilă, vectorii de opinie? Majoritatea deja s-au încolonat, de aceea e de salutat reacţia critică a multor oameni asimilaţi ca fiind susţinători necondiţionaţi ai lui Traian Băsescu.
În rest, unii înţelepţi prezintă fapta ca pe o necesară tulburare a lacului, întrucât în limpezimea reinstaurată se va vedea mai clar adevărul istoric. Câţiva chiar îl laudă pe aruncător că n-a folosit un bolovan, căci avea forţa necesară. Alţii apreciază că zvârlitura n-ar fi fost tocmai graţioasă, pentru că bolta ar fi trebuit, conform regulilor de stilistică şi de balistică, să fie mai puţin arcuită, creînd astfel „broscuţe”.
Adevărul e că am avut ceva şanse şi le-am ratat. Regele a fost alungat, minerii chemaţi ca garanţi ai ordinii. Din păcate, domnul Coposu neputând trăi o sută de ani, a abdicat, cum ar spune preşedintele, din viaţă. Am declarat monarhia anacronică şi am dat-o pe iluzia unei republici democratice, care aici se manifestă doar prin alegerea periodică a celui mai mic dintre rele. Am obţinut o ţară cu vedete media şi deficit de atenţie, care pedalează în gol şi trăieşte tabloid de pe-o zi pe alta, cu un preşedinte viclean, călit în lupte de culise, suspinând în sinea sa că istoria nu i-a oferit şansa unei înfruntări eroice şi vizibile cu inamicul. Ne-am ales, totodată, cu o opoziţie imberbă, pierdută în autoidolatrie, şi cu o societate civilă cu răspundere limitată, plină de acţionari.
Între Majestatea discretă şi micimea plenar exprimată există o mare diferenţă, născută din 45 de ani de comunism, accentuată în cei 21 de scandal. Somnul raţiunii a devenit semnul unei naţiuni care şi-a pierdut capul şi nu l-a mai recâştigat niciodată, care deschide un ochi lipicios doar când divorţează Pepe sau când vedeta politică numărul 1 slobozeşte un porumbel dresat să se scape deasupra monumentelor.
FRF, ca stat în stat, e greu de controlat fiscal. Dar cluburile de fotbal?
Simptomul cel mai clar: orice ieşire a echipelor româneşti în Europa e tragică. Echipe de tradiţie fentează, sub diferite forme şi către diferiţi beneficiari, plăţile. În ultimele patru ediţii de campionat, clasamentul a fost stabilit la masa verde. Arbitrajele sunt la pământ şi buletinul medical ar putea continua la nesfârşit. Mai întunecat decât prezentul e doar viitorul.
Deocamdată, soluţia judecării cazurilor Timişoara şi Bistriţa de către TAS este perfectă pentru Sandu şi Dragomir, aceşti aşi ai amânărilor în propriul beneficiu. Ultimului i-a oferit şansa de a-şi juca rolul de apărător al echipelor incriminate, pentru a spune apoi: „Am încercat, dar nu s-a putut”. Lui Mircea Sandu i-a dat ocazia de a-şi reafirma puterea, spălându-se în acelaşi timp pe mâini. Spre deosebire însă de Naş, care e un iluzionist, Dragomir este un echilibrist. Puterea sa nu vine din sferele înalte, ci e condiţionată de capacitatea de a mulţumi o majoritate mereu volatilă, în care alianţele se fac şi se desfac iute. De aceea, armata de jurişti cu care se laudă veghează la aplicarea perfectă a unor legi vagi, proaste, incomplete.
Un manager bun ar fi sesizat că licitaţia de acum trei ani s-a sprijinit pe o bulă şi ar fiîncercat să crească valoarea reală a produsului, care acum rezistă doar prin tragicele scălâmbăieli ale clovnilor. Dragomir mai are însă o problemă. Mare. Dacă Timişoara şi Craiova dispar din Liga 1, aproape un sfert dintre iubitorii de fotbal din România îşi vor diminua drastic interesul pentru competiţie. Astfel, orice manager de post TV interesat să cumpere restul pachetelor va aştepta să vadă mai întâi cât de vandabil e produsul. Fără o nouă bulă, defilarea gnomilor pe micile ecrane, unde îşi exhibă cocoaşele şi bubele, va deveni insuficientă pentru captivarea maselor.
Un lucru important a trecut însă neobservat în tămbălăul ultimelor zile: în CEx se votase ca datoriile cluburilor la stat să nu constituie un motiv pentru neacordarea licenţei. Dacă, în cazul FRF, un control în adevăratul sens al cuvântului e foarte dificil, cluburile româneşti trebuie să respecte legislaţia naţională. Minciuna dragomiriană – „Fotbalul e singurul lucru care mai merge în ţara asta” – se susţine doar graţie unei anomalii: instituţiile fiscale nu intervin şi nu sancţionează, din interese electorale. Într-o ţară în care omul de pe stradă e jupuit de toate pieile, cele mai multe cluburi au datorii imense neachitate. Dacă această minciună va fi girată în continuare de către guvernanţi, însănătoşirea fotbalului – şi, poate, chiar a statului – va fi imposibilă.
P.S. Prieteni, cartea “Câteva sfârşituri de lume” este în librării. Ea poate fi comandată, şi e valabil şi pentru cei din afara ţării, de AICI. Ea mai este disponibilă AICI, cu 35% reducere. Librarie.net livrează şi în afara ţării, cu plata prin carte de credit sau PayPal (detaliile aflându-se AICI). Cartea mai poate fi cumpărată de către cei aflaţi pe teritoriul ţării de AICI (cu 10% reducere), AICI (cu 10% reducere), AICI, AICIşiAICI.
Sub conducerea sa, vom ajunge nu în urna a şasea, ci în recycle bin.
După două decenii în care, la adăpostul Generaţiei de Aur, s-a odihnit neobosit, preşedintele FRF a început să caute soluţii, cu piept bombat şi voce răsunătoare. Caraghioslâcul absolut îl reprezintă scrisoarea adresată federaţiilor din Spania şi Olanda, prin care solicită specialişti în fotbalul juvenil. Or, a-i aduce de-abia acum e ca şi cum ai angaja guvernante la casa de corecţie sau paznici într-un magazin golit de hoţi. În plus, orice program antivirus rulat acum va anunţa instantaneu că primul troian cuibărit în sistem e însuşi preşedintele FRF.
Sub conducerea celui care astăzi tună şi fulgeră, fotbalul românesc a ajuns o glumă pe tot mapamondul. În America de Sud, singura şansă de a învinge pe cineva era să căutăm un trib amazonian pentru care atingerea obiectului sferic din piele aduce şapte ani de ghinion şi să-l iniţiem în tainele dansului ritualic în jurul propriului portar. Acolo, magul Zicu putea să fie uns cu ulei şi dat în grijă fecioarelor din trib, iar victoria nu ne-ar fi costat decât nişte mărgele şi ghiuluri.
În scurt timp, selecţionata noastră va fi ofertantă numai pentru inaugurări de showroom-uri auto, botezuri, evenimente caritabile, petreceri de pensionare în ţările avansate. „Domnule Svensson, pentru cei 47 de ani petrecuţi în cadrul firmei noastre, v-am pregătit un ceas, o stropitoare şi … o miuţă cu naţionala României!!!”. Metoda ar mai aduce un ban la buget, căci în curând doar concernele producătoare de medicamente ar mai putea fi interesate să sponsorizeze naţionala. Parcă văd reclama: „Echipa României, somniferul numărul 1 în lume. Nu provoacă dependenţă, nici efecte adverse, după cinci minute căscatul e garantat”.
Ultima găselniţă mirceasandiană pentru a crea iluzia seriozităţii şi a reconstrucţiei este obiectivul pe termen foarte lung. Hagi ar fi avut ca obiectiv calificarea la Euro 2016. De ce nu la Euro 2032? Am fi câştigat timp pentru organizarea de trialuri în maternităţi şi în băncile de spermă, în scopul identificării viitorilor titulari. Sau poate, cine ştie?, aşteptăm să se inventeze călătoria în timp, iar „Dom’ profesor” Mircea Rădulescu să fie trimis în 2072 să culeagă informaţii despre fotbalul din Faroe.
Obiectivul numărul 1 al fotbalului românesc e însă unul pe termen foarte scurt: organizarea unui meci de retragere pentru cuplul Mircea Sandu – Dumitru Dragomir. Ceilalţi farsori cocoţaţi în conducerile cluburilor măcar se falimentează singuri, cei doi o fac cu întreg fotbalul, folosind cu profesionalism acel amestec de nepricepere, dezinteres şi rea voinţă specific marilor distrugători.
Cartea poate fi găsită în librăriile clasice sau în cele online, de pildă AICI (unde poate fi comandată prin poştă şi din afara României), AICI (cu 25% reducere), AICI(10% reducere) sau AICI (10% reducere).
Interzicerea clipului cu Vitali, bodyguardul şi vopsitorul de ziduri e o dovadă de ipocrizie.
Să ne amintim cum muncitorul Dorel a plătit în 2004 pentru că a dat, potrivit CNA, cu târnăcopul în „principiile de disciplină în muncă, promovând consumul de alcool în timpul programului”. Apoi, întrucât a tras semnalul de alarmă în tren, a fost din nou coborât de pe ecrane. Când a spart cu mingea o ulcică, s-a spus că ar avea „devieri comportamentale şi jigneşte patrimoniul naţional”.
Acum e rândul lui Vitali să fie excomunicat (citeşte AICI şi AICI). Ar fi trebuit, poate, ca agenţia de publicitate să folosească eternul zugrav sfătos, aşa cum pentru bere îi avem doar pe cei trei-patru băieţi burtoşi care evadează de sub papuc, iar pentru detergenţi pe gospodina care e atât de mulţumită de praful alb pe care îl laudă, de parcă l-ar priza. Nimic nu e mai trist în ţara aceasta golită de umor decât gardianul ideologic, căci mai jignitoare decât vocabula prezumată a fi sub vopsea este încurajarea perpetuă a mediocrităţii şi a vulgarului, mereu omise de la judecată. De pildă, CNA nu a avut o poziţie faţă de scălâmbăielile groteşti ale domnului Bendeac, talentat spălător de creiere, ale cărui sforţări de a produce umor sunt la fel de interesante ca mişcările unui gândac răsturnat pe spate. N-a spus nimic despre frauda unor posturi de sport, care difuzează ore în şir de discuţii telefonice halucinante cu oameni fără legătură cu sportul. Şi exemplele sunt multe.
Când doi cetăţeni al căror nume rămâne secret înfierează o reclamă, asta poartă numele de „delaţiune”. Pentru aviz s-a apelat la o enigmatică instituţie pitită sub acronimul RAC, al cărei site arată cam ca site-ul oficial al Inchiziţiei: „Sfântul Oficiu are 713 membri, specialişti în dreapta credinţă, excomunicare, smulsul unghiilor şi arderea pe rug. 1. Torquemada Vasile, 2. Marioara de Loyola …”. De la o instituţie preocupată de binele meu – fără ca eu să-i cer acest lucru – aştept însă transparenţă totală, să aflu care au fost argumentele celor care au cerut interzicerea, dacă au fost şi persoane care au hulit la auzirea verdictului, nu sentinţe justificate prin formulări ambigue.
Iată însă că pârdalnica vopsea lavabilă şterge litere şi pe www.rac.ro, unde scrie negru pe alb: „Activitatea Consiliului Român pentru Publicitate se bazează pe Codul de Practică în Publicitate, elaborat de membri săi”. Acum, dacă mă întrebaţi pe mine, n-ar fi fost rău ca un astfel de for care se ocupă cu puritatea exprimărilor în spaţiul public să aibă în componenţă şi persoane cu unele competenţe în folosirea limbii române.
„Decolăm. Încercând să ne arate driblingul la care lucrează de cinci ani, Surdu se rătăceşte prin avion. Noi, veteranii, punem pariuri care e Matei, care-i Antal şi care-i Ţucudean, apoi jucăm fazan pe antrenori. Când ajungem la S, după vreo treizeci de nume, nea Emil ne face semne disperate, dar nu-l băgăm în seamă, fiind convinşi că repetă câteva indicaţii de pe margine.
În sfârşit, aterizăm şi mai facem o dată cunoştinţă între noi. Genială ideea de a mări forţa grupului prin prinderea pe piept a unor etichete cu numele fiecăruia! Luăm însă din greşeală în autocar doi băieţi de la bagaje. Nea Fane Iovan a fost foarte supărat, mai ales că timp de o oră le-a explicat schemele sale şi era încântat că băieţii îl aprobau. Brazilia e cu şase ore în urmă şi diferenţa de fus orar ne-a zăpăcit, doar Tănase se simte perfect, zicând că a reintrat pe bioritmul lui obişnuit. Pentru a mai prinde curaj, ne găsim porecle braziliene: Giurginho, Orosinho, Zico, ceea ce iar aduce confuzie în cadrul lotului.
Vin veşti proaspete din ţară. Bölöni n-a răspuns la bipul primit de pe număr ascuns de la Mircea Sandu, deci nu e interesat de naţională. De-abia aşteptăm să ştim care va fi noul selecţioner, mai ales că nea Fane şi nea Emil se ceartă care să iasă la margine în timpul meciurilor, să gesticuleze şi să urle către jucători. Cum niciunul nu cedează, antrenamentuloficial seamănă cu un concert Paraziţii. Exersăm totuşi câteva scheme viclene: mişcarea mingii la lovitura indirectă, degajarea, autul cu elan. Ciprian insistă că trebuie să fim un grup unit, deci profităm de repetiţia formării zidului pentru a lega noi şi noi prietenii. Nea Emil şi nea Fane vor să procedeze ca în fotbalul american: unul să antreneze apărarea, celălalt atacul. Din păcate, amândoi aleg defensiva, ceea ce e bine doar pentru Ciprian, care primeşte mai multă libertate şi dreptul de a posta pe Facebook în timpul partidei.
La plimbarea prin oraş, oamenii se apropie, ne dau bani, ne consolează, ne roagă să-i fotografiem. Încingem un 5 contra 2 cu doi copii, dar nu reuşim să le luăm mingea, apoi o miuţă cu câţiva pensionari supraponderali, miza fiind ca învinşii să-i care pe învingători în cârcă până la bere. Doctorul e supărat: după meci, tot lotul acuză dureri de spate. În cantonament, noi, veteranii, ne distrăm cu vechiul nostru joc: cine găseşte cea mai bună metodă de a fenta convocarea. Câştig eu, cu ideea de a-mi trece în dosarul de contacte FRF numărul lui Răzvan.
Dragă jurnalule, te las acum, căci suntem în tunel şi se trag la sorţi cine va primi tricoul lui Ronaldo şi care sunt cei trei care-l vor ţine pe Robinho. Pe curând!”.
P.S. Prieteni, cartea „Câteva sfârşituri de lume” este în librării. Ea poate fi comandată, şi e valabil şi pentru cei din afara ţării, de AICI. Pentru cei din România este disponibilă AICI (cu 25% reducere), AICI (cu 20% reducere), AICI (cu 10% reducere), AICI, AICIşi AICI. Dacă primul tiraj – care a fost, din câte ştiu, de 1.500 de bucăţi – se va vinde, cu siguranţă se vor mai trage câteva mii. V-am spus, prindeţi-o că zboară!
We use cookies to ensure that we give you the best experience on our website. If you continue to use this site we will assume that you are happy with it.