Blitzkrieg

Dinspre Timişoara se aude zăngănit de arme, ca şi cum oamenii din întreaga zonă îşi lovesc paloşul de scut, aşteptând asaltul. În plină criză, clubul a investit două milioane de euro în transferuri. Pe frontul manevrelor diplomatice, gruparea a fost la fel de activă, lansând oferte adevărate sau fictive pentru Contra, Tibi Bălan, Bourceanu, Mara, Varga, Costin Lazăr şi Mardare.

Întreaga Timişoară arde să atace. Un indiciu este distribuţia băncii de rezerve din meciul cu FC Argeş, unde se regăseau mulţi jucători ofensivi, cu puţine variante însă pentru fragilul centru al defensivei. În primele 45 de minute, echipa a fost avântată, mereu cu faţa spre poarta adversă, jucînd cu pase rapide, din prima. Apoi s-a accidentat Goga, iar Balint a fost nevoit să-l introducă pe Borbely, şi Parks i-a lăsat locul lui Magera. Cât timp a mai rămas în teren, excelentul Bucur a părut singur , ca o figurină scoasă din cutia-surpriză de un arc obosit. Apoi i-a lăsat locul lui Rusici, care a reuşit doar să rateze o ocazie imensă, singur cu portarul. Nu întâmplător, meritul golului victorios le-a aparţinut unor fotbalişti care nu joacă în atac. Alexa a şutat puternic, iar Stancu a apărut acolo unde, în mod firesc, trebuia să fie un vârf.

În opinia mea, varianta „Blitzkrieg” a Timişoarei, cu atacanţi dinamici, care-şi schimbă des poziţiile între ei, este net superioară celei bazate pe statura vârfurilor Magera şi Rusici. Şansa antrenorului Balint este să trimită în teren o echipă croită după chipul şi asemănarea jucătorului Balint – ofensivă, rapidă, imaginativă -, ţinând cont şi de aşteptările întregii zone. Dacă va juca poziţional, va aştepta ori se va bizui prea mult pe apărare, mi-e teamă că va pierde.

Sport la TV, 28.02.2009

Pe TVR2. Rugby: România – Rusia (14:00) şi (Turneul celor 6 Naţiuni): Irlanda – Anglia (19:30).

Pe Eurosport 1, avem schi fond, biatlon, combinata nordică şi sărituri cu schiurile.

Pe Eurosport 2, Premiere League. Everton – WBA (14:45), Arsenal – Fulham (17:00).

Pe sport.ro, de la 18:45, handbal feminin Liga Campionilor: Krim – Oltchim.

Pe gsptv, Oţelul – Gaz Metan (15:00), Poli Timişoara – Argeş (18:00), Urziceni – FC Braşov (20:30).

Steaua – AS Roma, 1984

Văzut pe blog de fotbal. Rezumatul dublei întâlniri dintre Steaua şi AS Roma din 1984. Prilej pentru cei „mai puţini tineri” de a revedea fotbalişti precum Petcu, Tătăran, Puşcaş, ca să nu-i mai punem la socoteală pe cei care au rămas şi au devenit campionii Europei în 1986.

Cum să-ţi deblochezi telefonul mobil

Tot respectul pentru Alexander Graham Bell, inventatorul unui aparat care înlesneşte comunicarea dintre oameni şi îţi uşurează viaţa în mod semnificativ. Asta, până când introduci de trei ori greşit codul pin al unui mobil şi descoperi că nu ai codul puk. În acest caz, trebuie să suni la un număr fix, iar pentru asta, evident, îţi trebuie un alt telefon, deoarece al tău e mort. OK, să presupunem că nu eşti singur, într-un oraş străin, pe munte ori în alte câteva situaţii asemănătoare, şi că ai acces la un alt telefon. Suni şi îţi răspunde un robot.

Aţi observat că toate vocile înregistrate sunt feminine? Poate pentru că de la o femeie te aştepţi să-ţi răspundă vag şi să te „plimbe”. E ca şi cum tu ai invita-o sus la o cafea, iar ea te-ar informa că mai întâi trebuie să-i cunoşti familia (pentru părinţi, tasta 1, pentru unchi şi mătuşi, tasta 2 … etc). După un noian de informaţii despre tarife, setări multimedia şi oferte speciale, îndrumătoarea electronică îţi spune că pentru a debloca telefonul trebuie să te conectezi la Internet ori să suni la un număr de mobil. Formezi şi acolo dai de aceeaşi voce, care te plimbă peste aceleaşi taste şi, în general, e mai bine să-ţi arunci telefonul decât să faci un atac cerebral.

În alte cazuri, dacă operatorii sunt umani, răspunde tot o „secretară” automată, care te anunţă că, deocamdată, nu are cine să preia apelul, apoi îţi pune o melodie de aşteptare. Aici nu poţi alege („Pentru Metallica, apăsaţi tasta 1, pentru Vali Vijelie, apăsaţi tasta 2 … etc”) şi după câteva „lambade” eşti de obicei înştiinţat că în continuare nu sunt operatori disponibili, deci trebuie să revii.

Poate că omenirea s-a pripit renunţând la vechile metode de comunicare la distanţă, steguleţele, gesturile largi, focurile aprinse pe dealuri ori porumbeii voiajori. Ar fi fost mai simplu aşa: „Dacă ai pierdut codul puk al tulnicului, bate clopotul de cinci ori în dungă, iar noi îţi vom trimite un porumbel cu sfaturi”.

Următorul pas în evoluţia comunicării umane va fi, probabil, un hotline erotic cu „roboate”, cu dicţie perfectă şi voci voalate. „Dacă vrei să … biiip! …, apasă tasta 1 …, dacă preferi să … biiip! …, apasă tasta 2, … etc. Dacă ai terminat, închide telefonul. La cinci apeluri, primeşti un cod puk gratuit”.

Deocamdată, în cazul în care vrei să-ţi afli codul puk fără să suni de 214 ori de pe telefonul unui prieten, ai două variante. Unu: îl dai la telefon pe robotul de bucătărie, care are mai multe şanse să comunice cu Serviciul Clienţi. Doi: te deplasezi la sediul companiei pentru a debloca unealta care trebuie să te ajute să nu te deplasezi.

În definitiv, poate că de-aia se şi cheamă „telefonie mobilă”.