Ştiri dintr-un fotbal mic

– varianta neprescurtată ;) –

* Lista accidentărilor din tabăra Stelei se extinde în afara lotului. Din cauza poziţiei în care a stat în ultimele luni, Mihai Stoica este suspect de platfus la genunchi.

* „Cred că a fost doar o cădere de lucşi”, a declarat supervizorul partidei Rapid – Craiova, Vali Alexandru, după ce nocturna s-a stins pentru câteva secunde. Formularea, care ar putea da naştere unei teorii revoluţionare despre lumină, se explică astfel: când au căzut lucşii, George Copos s-a repezit să-i strângă.

* Etapa aceasta se joacă marţi, miercuri şi joi pentru ca fotbaliştii noştri să nu se dezobişnuiască total de programul cupelor europene. LPF studiază chiar ideea organizării unor excursii cu autocarul la partidele echipelor din ţările vecine.

* UEFA a cerut FRF să se asigure că la meciurile oficiale susţinute de naţionala României nu vor mai intra pe teren spectatori costumaţi în fotbalişti.

* Pentru a se umple tribunele, meciurile de acasă ale tricolorilor vor fi programate în curând în deschiderea concertelor rock. Dacă nici aşa nu se rezolvă problema, jucătorii ar trebui să închirieze noul Stadion Naţional, ca pe terenurile de iarbă sintetică.

* Adrian Mititelu … . Orice aş scrie după asta, aş strica poanta.

* „Azi, cu Gazeta, ai Biblia ilustrată pentru copii, volumul 3”. Dedesubt, detalii foto despre păcatul originar: „Alice Iotta, super senzuală de ziua ei într-o aniversare nud”. Cum să nu fie Kemy curios?

* „Pentru a atrage din nou spectatorii, dinamoviştii vor împărţi bilete în şcoli şi în licee”, scrie Gazeta. Cu Unirea, Dinamo a jucat într-o formulă schimbată şi tot în faţa unui stadion gol pentru că jumătate dintre componenţii lotului s-au pierdut încercând să identifice obiectivele.

*  Interesul în jurul licitaţiei pentru drepturile de televizare din Liga 1 este atât de mare, încât YouTube ar putea câştiga restul opţiunilor fără să participe. LPF va pune însă condiţii dure: partidele să fie filmate cu câte două telefoane mobile, iar mâinile cameramanilor să nu tremure.

* În ultima instanţă, se vor vinde drepturile de transmisie pentru telefonia fixă, abonatul urmând să-i aleagă din taste pe cei pe care doreşte să-i audă înjurându-se. „Pentru Adrian Porumboiu, apăsaţi tasta 1. Pentru Marian Iancu, tasta 2. Pentru Gigi Becali, tasta cu steluţa. … Pentru Silviu Samuilă, închideţi telefonul”.

Românii au talent

Spitalele se transformă ori se mută, iar cele două aeroporturi din vestul ţării vor fuziona. Ce urmează: nişte drumuri forestiere se vor uni într-o autostradă? Câteva gări vor deveni case de pariuri pentru ora de sosire a trenurilor?

Deocamdată, există un proiect grandios de securizare a graniţelor, care merge într-un asemenea ritm, încât vom intra în Spaţiul Schengen după sfârşitul lumii. Iată exemplul lui Dinel Staicu, măritat Nuţu. Te-ai gândi că, pentru o fugă din ţară trebuie să faci cinci operaţii estetice, dacă nu cumva un transplant de cap şi o schimbare de sex. Nu. Aici e suficient să iei numele de fată al soţiei. Ce paşaport biometric, ce scanare a pupilei? Poţi trece graniţa cu o mustaţă dezlipită şi un bilet de autobuz perforat pe care ai scris cu pixul porecla din copilărie.

Deocamdată, prima vieţuitoare care s-a întors benevol în România este o acvilă. Spre deosebire de cercetaţii penal, numitul „Benjamin” a fost urmărit prin satelit şi slavă Domnului că n-a fost răpus în zbor de vreun vameş vigilent care privea cerul în timp ce fostul domn Staicu trecea graniţa!

Aici sunt de vină, se spune, viciile de procedură. Mă întreb de ce toată lumea le acuză, când întreaga ţară funcţionează pe baza lor. Ar trebui doar să le perfecţionăm. De pildă, soluţia în „cazul Severin”: îl declarăm francez, pronunţându-i numele „Savaran”, cu un „n” nazal, apoi dezlănţuim un scandal monstru în Parlamentul European în care denunţăm corupţia din Hexagon. Ei nu fac la fel, spunând că nu prea dau de patriotul Gigi pe la şedinţe? Or, trebuie să fii rău intenţionat sau prost informat să nu ştii că pe horrorparlamentarul român îl poţi găsi la orice oră pe GSPTV.

Da, statul român se mişcă bine în ultimul timp. Extremistul maghiar Csibi Barna a fost detaşat la Finanţele din Abrud, unde e obligat să joace toată ziua „Spânzurătoarea” în româneşte, pe porunci. Am plătit pe o siglă cu o frunză cât puteam da pe manuscrisele lui Cioran. Operele lui Brâncuşi, licitate anterior la Paris, ne-au lăsat indiferenţi. Probabil, cei de la Ministerul Culturii şi al Patrimoniului Naţional ar fi interesaţi de manuscrisele Scrisorilor lui Eminescu doar dacă le-ar veni gratuit pe e-mail.

Noroc că a fost înregistrat primul produs alimentar autohton de calitate europeană, magiunul de prune Topoloveni. Această reţetă neaoşă e greu să ne-o fure cineva, căci în modul de preparare scrie clar: prunele trebuie să fie scuturate noaptea, pe cer înnorat, din prunul vecinului.