Sporturile TV ale viitorului

Formula 1 cu cheltuieli minime, total ecologică. Echipele vor folosi pe rând aceeaşi maşină şi acelaşi pilot, însă vor avea dreptul de a înhăma propriul bou. Peste 50 de ani, cursele vor fi comentate de acelaşi Alexandrescu, în timp ce ia masa cu Fangio şi Senna.

Liga naţională de curse prin metrou. Concurenţii se vor alinia sub ceasul electronic de la capătul peronului, în ordinea timpilor din calificări şi, după plecarea trenului din staţie, îl vor urma în goană. Sosirea va fi la turnicheţii staţiei următoare. În varianta extremă, sensul de alergare prin tunel va fi opus celui de deplasare a trenului, iar cei care abandonează pe traseu vor primi un abonament gratis pe viaţă pentru călătoria cu metroul.

Triatlonul oamenilor deosebit de puternici. În prima probă, concurenţii vor cânta o melodie la un acordeon burduşit cu pietre de râu. A doua probă: ridicarea deasupra capului a unui bloc P+10, cu locatari şi heliport. A treia: mototolirea, mestecarea şi digerarea unui tanc.

Maratonul intercontinental „Robinson Crusoe”. Noul reality show cu sportivi, întins pe 20 de sezoane. Concurenţii nu vor avea voie să folosească altă forţă de propulsie decât cea a trupului uman sau energiile neconvenţionale (obţinute din lumină solară, vânt, ploaie, maree, căldură geotermală, miros urât, frică, o piuneză plasată pe scaun). Cei prinşi că trişează – depistaţi, de pildă, la bordul unui transatlantic în Oceanul Indian ori într-un Boeing 747 – vor fi aruncaţi în apă sau în aer. Startul se va da la Zürich, puncte de control la Djakarta, Anchorage, Bogota, Helsinki, New York, din nou Djakarta, Filiaşi, Tokyo.

Sporturile extrem de extreme. Cînd adrenalina nu se va mai lăsa păcălită atât de uşor, omenirea va trece la generaţia următoare de activităţi sinucigaşe. Cupa Asiguratorilor de Viaţă va cuprinde probe de luptă corp la corp cu un crocodil flămând, curse pe schiuri de urmărire cu avalanşa, alpinism fără asigurare, cu ochii acoperiţi şi braţele legate la spate.

Biliardul cu o singură bilă, pe o masă fără găuri. Întrucât regulamentul interzice mişcarea bilei, sportul constă exclusiv în studiul poziţiei făcut de comentatorii TV. În varianta de „trick shots”, jucătorii vor povesti ce ar face cu bila dacă ar fi lăsaţi să o atingă.

Snooker de câmp. Cu reguli neschimbate faţă de întrecerea indoor, se va disputa însă pe un teren de golf.

Cupa la poker pe naţiuni G-7. Competiţie desfăşurată între miniştrii de finanţe din cele mai dezvoltate ţări, preluată de toate posturile de ştiri. Cu un brelan, câştigi statul Mali. O culoare îţi poate aduce posesia asupra resurselor de gheaţă lichidă din calota polară. Chinta roială îţi dă dreptul să instalezi pentru doi ani un dictator în Republica Dominicană.

Raliul Paris-Dakar. Din cauza ameninţărilor teroriste, se va desfăşura într-o după amiază de joi, într-un buncăr antiatomic al armatei chineze din West Virginia. Raidul va fi filmat în „night vision”, traseul va rămâne secret chiar şi pentru concurenţi, figurile acestora urmând să fie blurate pe înregistrările video.

Turul Franţei. Pentru a se evita cheltuielile imense de organizare, clasamentul final va fi dat de un program de calculator, în funcţie de analiza sângelui prelevat de la fiecare ciclist.

Sporturi de contact. Cînd wrestlingul cu băbuţe, campionatul de fracturi deschise şi galele de lupte cu armament de asalt din Mall-uri nu vor mai face audienţă, darts-ul va fi primit în această mare familie. Pentru dinamizarea întrecerii, ţinta va fi desenată pe adversar, iar săgeţile vor fi înmuiate în curara.

Notă: cam acum o săptămână, m-am întâlnit cu Radu Banciu, care-mi povestea despre faptul că în Panama (parcă), există un sport ce presupune nimerirea cu piatra a păsărilor în zbor. Fabulaţia de faţă i se datorează într-o măsură indefinită.

Legendarele puncte roz

Miercuri şi joi vor concerta la Clubul Control (strada Academiei 19, în Pasajul Victoria), după cum urmează: miercuri, 20 mai, Edward Ka-spel şi Silverman vor susţine concerte solo de câte 60-80 de minute, după care trupa va cânta pentru 30 de minute, iar a doua zi va fi un alt concert LPD.

Amănunte aici.

Craiova Maxima

Îmi amintesc că Niţă Laurenţiu ocupase strategic banca a patra de la geam, postul nostru de telefonişti pe timp de meci, imposibil de reperat de către profesori, pentru că Laur ţinea galena strecurată în palma stângă, sprijinită de ureche, şi ai fi jurat că ascultă cu maximă atenţie darea de seamă a dirigintei despre cele zece sticle şi cele zece borcane pe care trebuie să le aducem pentru a grăbi înaintarea ţării spre socialism, dar prin firele trecute prin mâneca stângă, ce alunecau nevăzute pe după ghiveciul cu muşcate ajungând, printr-o gaură făcută în tocul ferestrei, la burlanul de afară, veneau ştiri importante de pe front.

La Craiova nemţii atacau, ploua cu bombe şi oberleutnant-ul Allofs tocmai trăsese pe lângă poartă, artileria noastră riposta cu curaj, iar Niţă, înfruntând privirea  sever-nedumerită a dirigintei şi mişcările necontrolate ale propriului corp, transmitea veştile peste linii, “a ratat Crişan”, “intră Cârţu în locul lui Geolgău”, “corner, bate Balaci!”, apoi strigătele lui Domozină: “Negrilă şut gol! Gol! Goool! Goooool!” au ieşit cu forţa unei alarme aeriene din mica galenă şi s-au împrăştiat în laboratorul de biologie, iar toate sticlele şi borcanele din lume s-au făcut cioburi, căci clasa a VII-a B, asemenea tuturor claselor din România, indiferent de literă, a sărit în aer şi am rupt-o la fugă pe culoare şi ţin minte că Niţă, săracul, avea în curte galena încă în pumnul încleştat, iar două fire rupte îi atârnau sub pulpana hainei de uniformă, ca şi cum ar fi fost până atunci conectat la o baterie.